大便人系列（9）新损友，小Q

大便人偶尔会觉得自己遇人不淑，老是在不对的时间遇见不对的人。所以，自己之所以会那么无聊其实是因为近墨者黑的缘故。其实，大便人这样做只是自欺欺人而已。他尽量地忽略掉“人以类聚，物以群分”的自然法则。小Q是自己在进入学院认识的其中一个损友。大便人在中学毕业后，决定洗心革面（个屁！）。他决定以“发奋图强”与“破釜沉舟”为自己的座右铭，所以他决定寻找这样类型的朋友。


此刻，正在听小Q胡扯的大便人觉得自己似乎是上当了。好白痴。“呵！”，大便人打了个呵欠。

刚开始认识小Q时，还觉得架着一副灰色粗框眼镜的小Q看起来就是一副“乖学生”样，或许比较倾向于“书虫”这一类别吧！

一个星期后，大便人开始检讨自己分析别人的能力。他用了约莫五秒钟面壁思过一番。唉唉！

其实，仔细想想自己并无完全判断错误啊！因为小Q的确是一名书虫，只是他阅读的书比较特别而已。可是，他却老爱做阅读报告，报告给他身边的朋友知晓。上次大便人才聆听完他阅完《变态心理学》此书的看法。现在他看见小Q的手边出现了新宠-《奇特的葬礼》，他不禁捏了把冷汗。毕竟自己还是个正常的有为青年啊！

现在大便人的“后悔记事本”里，又再添了一项目。因为刚刚他告诉了小Q关于人类思考的奥秘。这是他昨天新鲜热辣出炉的新发现。

“所以你认为自己之所以会沉思或许是因为这三个理由？（请参考《大便人系列（6），抠脚趾缝与沉思》）”小Q用中指推了推眼镜，然后摆出很娘的“莲花指”。

“嗯。”大便人在听完小Q不知所云的最新的阅读报告后，精神疲劳不堪。他勉强的点了点头。

“那，你比较喜欢哪一个理由？哲学家？太空闲？还是因为纯粹想沉思而沉思？”看来小Q丝毫没觉得这则对话有啥不妥。

“不知道。”大便人伸了伸懒腰。

“没关系。你准备好被我洗脑了吗？”小Q得意洋洋得很欠扁。

“洗耳恭听啦！”大便人其实只想消耗有点儿漫长的一天。

“其实你的理论只是很表面而已。但，这只是暂时性的。这是很自然的现象啊！人往往在被烦恼与疑惑缠身时，总会想用最简单的方式解决最复杂的问题。这是人的潜意识在作祟啊！你并不知晓自己的潜意识有多强，因为你的注意力只停留在意识。你只是被自己的五官所支配。你要知道哦，人的潜意识里总是存在着追求幸福的渴望……”

大便人开始怀疑小Q最近是不是看偶像剧看多了。

然后，他开始回想起姐姐所看的其中一部韩剧。他对于那部韩剧还可真是影响深刻啊！因为当时哭的稀里哗啦的姐姐用完了家里仅存的四分之一卷厕纸。嗯，算仔细点吧！仅存的四分之一厕纸中有四分之一的厕纸是壮烈的为老姐的眼泪牺牲，而剩下的四分之三则遭老姐黏糊糊的鼻涕残暴蹂躏。更惨绝人寰的是，他偏偏在那时候闹“拉肚子”。后果可想而知的遭啊！韩剧里被译成的华语台词是那么说到的：“XX哥，我这样有错吗？我只是在追求自己的幸福。为什么她可以轻易地把你夺走，而我却连争取幸福的能力也要残忍的被剥夺。我的心就好像被撕裂了一样痛…..”然后，大便人的脑袋也被撕裂了。他的烦恼皆因那爱闹事的肚子而起。

“所以嘛，你在遇到问题的时候，你的意识就会告诉你应该要客观的解决这一个问题。于是你便会开始思考。但是，由于这个问题有点儿复杂，你的意识好像负荷不过来。因为你知识有限啊！所以，你那强悍得不知不觉的潜意识便开始发挥了作用。它试图蒙蔽你的意识，以你主观的想法去解决这一个问题。”小Q嘀嘀咕咕。

其实，大便人很清楚小Q正在绕一个大圈来贬低自己。然后，他尽量让自己不要排斥小Q嫉妒自己是国家栋梁的实事。

小Q停顿了一下。大便人知道他大约是词穷了。“哼！说到胡扯，你这样有一个菜鸟怎么比得上我这个老行家嘛？！”大便人沾沾自喜，在心中雀跃的说道。

“看你的样子，应该不怎能吸收到我伟大的理论吧！所以简略的来说，是因为你头脑简单所以想法才会如此肤浅。然而，你潜在的个性却傲慢地认为自己其实很有智慧。所以嘛！你要学会利用你的意识让自己的潜意识吸收更多的养分。不过，记得要注意养分的筛选，不要囫囵吞枣。届时，得不偿失，赔了夫人又折兵，你就爽歪歪了。因为你要知道哦，人的潜意识可是不会分辨是非的。打个比喻，如果我有机会催眠你，然后对你下达指示，即使我说：“你要变回自己，狼嚎七七四十九次。你也会忘却你是一只人类，而认为自己是一头狼。虽然，你已经是衣冠禽兽一枚。”小Q说的轻松自然，口水也不咽的胡说八道。他的语气就好像在嘛嘛档点餐：“roti telur satu,teh tarik satu” 那样，理所当然的让人很想痛殴他一顿。

大便人不禁暗自佩服小Q胡扯的能力竟然瞬间提高，还真是有眼不识泰山，失敬，失敬。

大便人为了结束这场无聊的话题，决定奉承他一番。“小Q，原来你这样博学多才，小生失敬了。”

“担当不起。”小Q分明在暗笑，还一脸假惺惺的谦虚样。

大便人觉得小Q其实有天赋当一位政治“信口开河家”。

大便人系列（8）抠脚趾缝与沉思

在一个如往常般炎热的午后，久违的雨天依旧没到来。可妙的是冷气就在这个时候“罢工”了。“嗯，或许这就是所谓的夭寿吧！因为天气过于热，所以冷气才会坏掉。因为这个将满七岁的冷气知道自己再怎么努力也发挥不了任何作用，所以干脆休息一会儿好了。不错，不错，休息是为了走更长远的路。”无聊的大便人由于太久没有见到廖廖那以随地拉屎为终生职业的爱犬，而开始培养起自言自语的另类爱好。可是，这种爱好暂时还与让人头痛不已的心理学可一点儿也挂不上勾，更别更大便人鬼扯什么“这是一种因寂寞而衍生出来的一种让人深感抱歉与愧疚”的这种屁话。
屁
话。
很多时候，事情就是那么简单，纯粹。别想太多。
大便人开始无聊的猜测自己的指甲到底蓄到几厘米了......
然后开始翻阅着村上春树的其中一本书。书名？忘了。
然后，他又再开始沉思。他在开始沉思着“沉思”的存在意义。”人为什么要沉思？沉思又是什么？？？
大便人开始搅和自己的脑浆，脑神经也开始渐渐苏醒。大便人压抑着自己抠脚趾缝的习惯。因为他伟大的朋友-小Q曾经说过，“人很多时候都会因为一些不经意的小动作而败露了自己的内心想法与潜在的性格。”然后，小Q开始自作聪明兼臭屁的分析大便人爱抠脚趾缝的理由。
结论如下：
因为大便人是一个外表洁癖其实内心却渴望脱轨的一个可怜人。为什么呢？
根据Q博士似是而非的歪理，理由如下：
（甲）脚趾缝其实是人类平常并不会费神去注意的地方。各位，不妨想想吧！一个正常的男性通常再看女性的时候会看哪里呢？还不就是脸蛋，头发，胸部与大腿嘛！女性呢？在看男性的时候，还不是看脸蛋，胸肌与腹肌嘛！虽然小Q的女友已经习惯看他的肚腩。不管你的兄弟姐妹，亲朋戚友比较喜欢看脸蛋还是身材，但其实还是很多人不会留心去看人家的脚趾缝。所以说，脚趾缝可是一个神秘的地带。
注：大便人当场判断这位老兄是看A片介绍看多了。
（乙）当你洗脚的时候，一个爱清洁的人通常会抠干净自己的脚趾缝。大便人就连跟知己聊天的时候，都在忙着清理自己的脚趾缝，所以证明他真的很爱干净。而且是无时无刻的爱干净。
注：大便人当场感谢Q博士的赞赏。（虽然，他并没有把小Q当知己看）
结论：综合以上的观点，其实一个人之所以会有抠脚趾缝的习惯是因为并不想让人注意。虽然，脚趾缝这个地方是很少人会去留意它们的美丑。可是，一旦你抠起脚趾缝，多事的人便会对于你的行为议论纷纷。这跟脱轨的结果是一样的。可是，你又不会去做一些轰轰烈烈的事情如出柜还是殴打朋友的宠物（啥？告你虐待噢！）这种脱轨的事情，证明说其实你的欲望还不是很明显。所以，你只是在计划阶段。
虽然大便人还是没听懂小Q再说些什么，可是他还是开始沉思了沉思的习惯。因为，这个很耗时。
回归正题，人为什么要沉思呢？大便人决定抛开一切繁琐的思考模式，以原始但有效的5W和一个H来回答自己的疑问。
沉思。
Who？
答：这次的研究对象只是大便人而已。
When?
答：现在
Where？
答：一定是在大脑啊！人不用大脑想，难道用屁股思考吗？
Why？
答：原因应该有好几个....
(一）想成为哲学家？
（二）因为太有空？
（三）纯粹是因为想沉思，所以而沉思的。
Why again？
答：或许因为大便人过于迟钝，所以需要再三思考。
How？
要怎样沉思呢？
答：坐着，因为站着，双脚会很痠。

大便人开始洋洋得意起来，因为自己发现了人类思考的奥秘。
哇哈哈，明天我一定要想小Q炫耀一番。

下期预告：小Q的回答。

大便人系列 （6）访谈稿处女作

最近，听闻忠良国民型中学世风日下，男女关系有点复杂，造就了一个个不解之谜。朴素迷离的程度遥遥领先玛丽莲梦露之死，更加引人深思与耐人寻味。而身为特派记者的大便人先生，我将与大家一块儿挖掘真相，追踪档案。为此，我特意全身消毒一番，访问我校自称为上帝的子民的纯洁美少男老师，廖该边先生。廖先生据说极度厌恶伤害女性，所以至今乃处男也。

大便人简称便，廖该边简称廖。

便：廖先你好。素问您向来热心于公益，对于新闻社活动更是不遗余力的支持。所以，我仅代 表新闻社团员向你致以二分的谢意。

廖：不用客气。身为上帝的子民，这是我的责任。

便：那，你的责任除了抽掉新闻社初稿的“干”、“操”、“妈”还有“上”和“床”这些所谓的不雅字眼外，还包括解决中学生的爱情烦恼吗？

廖：当然。身为上帝的子民，我绝对不容许神圣的爱情被那些不懂得尊敬女生的男生还有那些甘愿吃亏的女生玷污了。美好的东西应该在人生美好的时刻才慢慢经营的不是吗？

便：那好，廖先生，请问你认为“爱”的定义究竟是什么？究竟，性爱有没有包括在爱里面呢？

廖（微微泛怒）：大胆刁民！什么性爱不性爱的！你是中学生，中学生怎么可以说这些不雅之言呢？！

便（有些疑惑）：可是，阿廖先生，如果你的父母没有发生性爱关系，怎么会有你呢？

廖（有点泛怒）：哟！天呀！现在的中学生连老师都不会称呼吗？在前面加什么“啊”“啊”“呀”“呀”的！即使是跟朋友说起老师也应该尊称人类的灵魂工程师为Cikgu或者老师吧！

便（尝试掩饰翻白眼动作）：廖老师，抱歉。请廖老师回到正题好吗？最近，听闻我校的视听室发生了性爱丑闻。对于此事，你有何高见？

廖（恢复平静）：嗯，这位阿便同学，我认为他们是在太不应该了。他们的行为让我痛心。他们的行为更是伤透了上帝仁慈的心。还有，在世界几万几亿的人当中，究竟我们每天与多少人擦肩而过呢？早上在周会的时候，我很感慨。我们几千个人兆中选千，集聚一堂。佛称缘分也，而我的上帝则认为这是难得的人生聚会。既然如此，为什么他们要让大家留下不好的回忆呢？

便(很想请他吃大便）：廖老师，我明白您的心情，请节哀顺变。据说，此案件有好几个版本。听闻，他们没有发生关系，只是彼此衣服被水淋湿了，互相擦拭而已，才会衣冠不整的。再听闻，他们的好事进行到一半，你忽然破坏人家好事。又在听闻，他们在被发现后，其中一人开口曰：老师，我们好热呀！”以上究竟何者为属实？

廖（忍着愤怒）：什么！天呀！究竟是谁企图掩埋真相的？好，唯一的真相至今只有上帝与我还有那两个令我痛心的同学知道。不过，为了他们的隐私和尊严。我只能告诉你我无可奉告。

便（很想骂粗口）：既然如此，我不便多问。老师，我爱上帝，我爱我的国家马来西亚！

廖（感动流涕）：谢谢，你爱上帝。更多关于上帝与我的详情，请浏览www.ifublog/maygodblessliaogaibian.com

于是，大便人在忙着回绝廖该边赠送的“上帝日记”与担心被新闻社社长百淋先生责备还有觉得在极度浪费时间的情况下，带着五味参杂的心情逃离访问现场，忠良学校视听室。

大便人系列 （5）正义公主

在一个太阳晴朗的早晨，老师在前面不知道在教高级数学还是英文的早晨，大家在班分别各自享受着美好的早晨。譬如说，前面“磁铁区”的学生在忙着囫囵吞枣吸收知识，而中间“过滤纸区”的学生正忙着过滤知识，认为好的进左耳封死，没有用的就从屁股当屁排掉。最民主与自由的莫过于后边的“青蛙王国区”啦！他们简直就像青蛙那样，跳来跳去。爱叫时就呱呱叫，不爱叫时就到处到别班走走，看看有没有公主掉了金球让他们献出初吻，无聊时就大家一起研究最近的虫虫究竟怎么了？老是没办法把虫虫吞进肚。没办法呀！谁叫他们班专养的“毛毛猫”最近不喜欢吃小丑鱼，改吃虫虫了呢！真是怪猫！

不过，这不是重点。重点是他们突然听见了“汪汪汪！”的狗叫声。“喵！喵！”“毛毛猫”喊得最大声，虫虫乘机从它的大嘴巴溜出来，大难不死必有后福啦！“毛毛猫”看见他们学校的专属校犬，整个身体的猫毛全竖了起来，连忙躲到堆满环保物品和食物残渣的环保箱中。无论是”磁铁区”、“过滤纸区”还是“青蛙王国区”的子民们全陷入了一片恐慌中。海啸即将降临，阿弥陀佛。大家忙着把违禁品如涂改液、避孕套（那倒没有）、盗版光碟、美少女艺术杂志、一整副麻将（很抱歉，也没有）等喷上正义公主最讨厌吻的古龙水，装进黑色垃圾袋，又滴了几滴古龙水，然后急急忙忙把它们丢到空溜溜的垃圾桶。（因为垃圾全送给窗外的小麻雀和乌鸦了）

校犬，“正义公主”优雅地走了进来，气急败坏的“汪汪汪！”乱乱叫。大便人瞄了瞄桌上美少女裸体艺术照，不仅“干！”骂了一声。不知哪个王八蛋来不及收藏，随手嫁祸。大便人的脸都绿掉了。奇迹般的，今天“正义公主”不是来替生痔疮的主人进行突击检查的。它晃了晃它的脖子。“喂！那个脚好了的同学，不要霸占别人的班，整班给我回到顶楼去！”箭靶先生大声念到。全班人第一次有默契地望向大便人。

“可是，我的痔疮还没痊愈！我的乳癌也还没有康复！”大便人大喊。

“正义公主”平躺在地上，四肢高举。“我早知道你会这样说。难道你用屁股和奶走路吗？！”箭靶先生往它的四奶瞄了瞄，随口念到。真是的，干嘛不把纸贴到屁股上？难道他们不知道今天地上不干净，会弄脏“正义公主”的吗？大便人无奈，愤愤地走向“正义公主”，准备向它吐口水以表感谢。

谁知它立起了身子。把身体转了过来，用屁股跟大家说话。“你们有permit吗？没有permit就给我咬！”哎哟，这可把大便人气炸了。大便人气急败坏的大吼。“去你的！有没有permit又怎样！你还不是没有permit就跟你的主人乱搞！”这回可没字条了，“正义公主”汪汪汪大叫。

不过据说，大便人在当天因为“出言不逊”被记了个大过。“见家长，扣纪律分五十分，给辅导老师摸摸”一个pakej全收，真倒霉。

大便人系列（4）箭靶先生

大便人回归！

没有啦，前些日子因为大便人出车祸了，电单车送去修理了。连人呀，也得留在医院修理。不过，惊人的是，大便人一回学校顿时觉得受宠若惊。校方竟然为了一个小小学生而让整班换到底楼。算算起来，除了四楼的第一班，那班不会骑电单车的不知道什么人外，其余在四楼的那些班级也陆陆续续到底楼去喽！这算家门不幸吗？也不算，至少还有一班幸免。这也算是不幸中的大幸吧！

不过，大便人回到学校竟然发生了一件人神共愤的事。这算时人神共愤吗？不算啦！因为他们班的那些凡夫俗子与败类怎么能与伟大的天神相提并论呢？这不算是一件大事啦！不过在他们班的眼里，这不算是踩死蚂蚁不用偿命的小事哦！

究竟哦？花生什么树呢？花生大树啦！真的是发生大事了。不过是对某个人的大事啦！就是在上生物课的时候，美女老师交待大家带洋葱来学校，说要进行什么乱七八糟的植物细胞观察。所以，大便人自然会带来啦！才怪。他和好好先生是一组，同组的还有两个标准学生。所以他们开始切洋葱，准备进行实验喽！可是，好死不死，一个好学的学生竟然跑过来二话不说的帮好好先生切洋葱。这一切就切断了大伙儿的友情。你说是不是花生大树了呢？好好先生不知道是不是荷尔蒙失调还是更年期还是大姨妈到访，他竟让大吼：“喂！不要动我的洋葱！这是我的女朋友专程带来给我进行试验的！还有，要切不会切自己的啊（不要想歪）!你自己没有吗？！”好学的学生很无辜地说：“对不起，我只是想开个小小玩笑。”语毕，就一直傻笑。更好死不死，美女老师因为脸上皱纹多了几条，心情不太好。她最讨厌人家在进行实验时大吵大闹的了。

然后，她以大约高达180分贝的声量，冷静地说：“那班男生，吵的给我出去。尤其是那个不知道笑什么鬼的，给我出去反省反省。我想你也笑到尿急了吧！所以，我允许你上厕所一边尿，一边笑个够。”于是，那个好学的学生就去厕所小便了。

故事到这里结束。可是还有后续发展。老师拿了一小瓶iodine叫同学们出来拿回去进行试验。在大便人的错愕中，好好先生第一个走了出去。“他会道歉吗？”标准学生甲小声说。“个屁！他会道歉，我的小鸡鸡就会变成小鸭鸭。我不跟我爸爸姓，我跟我妹妹姓！”标准学生乙说。其实大便人也很期待标准学生乙的小鸡鸡变成小鸭鸭的。可是，好好先生竟然拿了那个iodine帮忙班上的女生，把惹事的洋葱片浸在里头。好啦，标准学生甲的小鸡鸡安然无恙，可是好好先生却出大事了。

惨喽！隔天可怜的好好先生就变成箭靶先生了。本来，大便人还打算跟他一起研究究竟洋葱要怎么切才好吃的，可是为了避免成为箭靶二号，还是免了吧！

他才不想在乱箭下英年早逝呢！他还有很多梦想要实现，毕竟人因梦想而伟大嘛！谁说shit的梦想就不是梦想呢？

大便人系列 （3）banana旺

Banana 旺

大便人的学校前面有家叫“光成”的小食中心，里面有各式各样的食物。大便人放学后很喜欢到那里去用餐，因为“便宜大块”。

里面有两档“rojak档”。一档是“黑人大块rojak”， 一档是“白人超级大块rojak”。黑人rojak先开张，然后白人rojak也来凑热闹。后来，对面新开的咖啡店也有“黑白人霹雳无敌大大块rojak”，真是让人啼笑生非呀！

可是，朋友，重点不在这儿。这篇的主角是“光成“小食中心里的怪叔叔，绰号Banana 旺。他在“光成”卖炸香蕉糕已经有五年了，档口名为“Banana 旺”。他平时总爱装作自己很有文学气质，常常抄袭情诗来哄店里的安睇们开心。不过，他的情诗我没兴趣。所以，不写。

大便人很喜欢和他扯屁，因为他认为他很有喜感。他的生意不算太好，“车大炮”时间从不缺乏。有一次，Banana 旺 跟大便人讲了一个有趣的故事。

“有一次，我在我家的书桌前等待灵感的莅临。可是，灵感很顽皮，偏偏爽约不来。”“喂，你可以不要扯屁话吗？我知道你有料，讲明白一点啦！”大便人不耐烦。“好啦！不要打断我。然后，我就挖鼻屎。然后挖呀挖哇呀挖哇呀挖，可我的鼻孔就像无底洞，我的手指快要迷路了，快要陷入无底洞中，就像陷入爱河的青年一样，无法自拔……”“Wat The FUCK! Can u please dun cakap rubbish!” “朋友，斯文一点。好啦！我简洁的讲一遍。就是，我挖呀呀哇呀挖挖出了鼻屎。然后又是鼻屎，鼻屎，鼻屎和鼻屎。然后，我竟然挖出了一只青蛙！一只粉红色的青蛙！”“SHIT! 你车大炮，大炮也不用那么大粒吧！”大便人差点把嘴里的香蕉糕吐出来。

“没有，是真的，然后，她含情脉脉地望着我。她好像有千言万语要对我说。然后情不自禁的我吻了她。”“干！你可不可以不要越来越离谱。你不要告诉我然后它变成漂亮的公主！”“你又知道？”“这明明就是青蛙王子的翻版嘛！”大便人翻白眼。“也不是，是身材火辣拥有天使脸孔，娃娃音的小美女。然后，我们就交往并且沉醉于爱河中。”“原来如此，上次你上两个星期没来原来是纵欲过度！”大便人配合的说道。“你好聪明哦！我们确实爱得难分难舍。她很温柔，该狂野的时候很狂野。她常常向我撒娇。不过，我家的死老猫嫌她的声音太高分贝，所以不怎么喜欢她。它第一次见到她时就叫了三长两短。”“你别告诉我你会猫语！”大便人快要昏过去了。“是的。然后我就知道它很讨厌她。可惜我们相爱的时间不长。因为，她太爱血拼了。短短一星期内就把我的卡刷爆了。有一次竟然还一次过买了十个包包回来！每个都很贵也！我快要疯了！每次我劝她，她总哭喊着说我不爱她，一哭二闹三上吊。突然觉得她那高分贝的娃娃音很让我受不了。”

“你到底在说什么屁话呀？！”大便人比了根中指。“然后，我说分手。她哭了，我真的好心疼。可是，没办法，长痛不如短痛。因为，我不想让曾经想爱的两人化为仇人。哭了两天两夜后，她也释怀了。她离开了。她离开了我俩爱情发芽的旧公寓。后来，我再也没见过他。我花了好几天才重新振作卖pisang goreng的。每当我挖鼻屎我总会怀念她，心里总一阵阵刺痛。自古多情空余恨呀！”太逼真了吧！我们的banana旺竟然眼眶泛泪。

大便人打了个哈欠，又比了个中指，走了。Banana 旺还在沉醉于自己的幻想中。

大便人系列（ 2.） 作弄

作弄

大便人有个朋友，但他不怎么喜欢这个朋友。他们认识多年，所以只好选择敷衍。

为什么他不喜欢呢？答：他的朋友太爱自己了，简称自恋。

我们且称这位老兄为H 小弟吧！H 小弟的嗜好是照照镜，把自己的猪样画蛇添足一番。他自认是他们学校的笑话。噢！不对！不对！是校草。他总爱违反地心引力，把头发抹上发胶，然后“拔发助长”。闲时，他喜欢整理自己的衣领，让它也违反地心引力，然后吸引众人的目光。他喜欢拨头发，因为印象中那是帅哥的经典动作，木春好像也很喜欢做这个动作。他觉得自己很忙，要应付美眉们炽热的目光，要顾衣着打扮还要兼顾吃像、坐像和讲话的语气等等等。呀！简直是忙透了！或许，这是帅哥的烦恼吧！他常常向大便人吐苦水。

大便人不以为然地耸耸肩，然后急忙附和：“对喽！对喽！”SHITMAN 很虚伪吗？那你就错了。因为，如果不这么做他是停不了口的。

唉————

最近，咱们的H 衰哥显得有些心烦意乱。考完最后一张试卷后，他邀请大便人到学校附近的 Old Town Kopitiam 去喝咖啡。咖啡当然是他请，不然大便人怎么会愿意牺牲自己的听觉呢？

“喂！大便，最近我发觉校花，小恩好像对我有意思。”大便人心不在焉的“哦！哦！哦！”然后喝了口黑咖啡。“我决定了!我决定安定下来，对她展开追求。因为我不想让美眉们为我牵肠挂肚，很抱歉我的微笑把她们的心拐走了。”“咳！咳！”
大便人喝咖啡喝得有点过急。H 不引以为意，继续说到：“最近我发觉小恩总爱有意无意的到我们班来，然后找我身后的猪扒聊天。”“有什么关系？”大便人插嘴。“是没什么关系啦！可是每当我翻过去向猪扒借功课抄时，她总爱与我四目相交，然后微微的牵起嘴角。还有还有，上次猪扒不在，她要留字条给她，她特地向我借笔耶！”“那有什么好奇怪的呢？”大便人有点不耐烦了，伸手想挖鼻孔。“奇怪的是，为什么她不向你借？你就坐在猪扒旁边呀！偏要向我借，你说怪不怪？”“因为当时我在挖鼻孔。没有空。”大便人随手把刚出炉的鼻屎粘在H的课本底下。H 还是没反应，继续说着：“才不是呢！后来她向我笑了笑。试想想她是学校出了名的‘冷美人’，难得她对我一笑，你觉得她是不是对我有意思呢？大便人哇呀挖，挖出了血丝。他住手，突然间有了个鬼主意。

大便人开口了：“我也这么认为。通常这种‘冷美人’只是装模作样罢了！其实她很欣赏你，但又怕被你察觉了她的心意而拒绝她。要是这样的话，不可一世的她那还有面子呢？所以呢，你应该给足她面子。”H 小弟两眼直发光，说道：“你有什么办法？说吧！”“别急。你应该选择在明天上课钟声响之前，当着全班人的面前说出你对她的爱意。”“对哦！”“哪，情话我也替你想好了。”大便人清了清喉咙说道：“小恩，请原谅我的沉默寡言与无动于衷。我早已察觉到你对我的爱慕。今天是你的生日，我决定送你一份最珍贵的礼物，那就是我至高无上的爱，我爱你。”“哦买尬！好感人哦！你真够义气。”H先生感动得想要抱住臭大便。要知道千金难买一知己，尤其是像他那样常惹人眼红的帅哥要找一位好友更是难上加难。

大便人低头，随手把咖啡喝完。他贼贼的笑了笑。他没告诉H衰哥他昨天在他们现在坐着的位置看见小恩小鸟依人般靠在隔壁班男班长的肩上。

大便人系列 （1） 只看得见蓝色的女人

只看得见蓝色的女人

我们的朋友，Shitman在去年年终假期到了他家附近的漫画店，『快快漫漫疯』打工去。

那间店不只店名奇怪，连老板娘都很奇怪。因为她是个只看见蓝色的女人。她是色盲吗？我们都很疑惑，大便人也是如此。他曾把蓝色的水彩泡水，告诉老板娘那是可乐，她几乎快把它喝下去了。不过，还好调皮的大便人及时悬崖勒马随便找个借口阻止了。因为，他可不想浪费车油载她到医院洗胃。

老板娘每天都穿着白色的衣，蓝色的裤子或裙子。老板娘说反正她只看得见蓝色，对她而言什么都是蓝色的。所以白色的衣物是最安全的，百搭而无一失。『老板娘是个幸福的女人』大便人是这么认为的。常常有个穿着黑色衬衫的男人给老板娘送午餐聊天。老板娘说她喜欢爱人那蓝色的衬衫，因为蓝色总让她感到平和。每个人的脸孔都是蓝色的，即使是说些伤害她的话，她总能从他们的“脸色“找到平息，从容面对。老板娘说她讨厌黑色，因为小时候爸爸就是穿着黑色衬衫在血泊中咽下最后一口气的。那是她唯一一次奇迹般的看见其他颜色。老板娘随即叹了口气。

大便人很庆幸，因为她看不见爱人身上的黑色。因为，她认为黑色代表离别。

假期工作的最后一星期，黑衬衫没来。

隔天，黑衬衫没出现。后天也一样。大后天也一样。老板娘比以往更沉默了。

直到假期工作的最后一天，老板娘终于解答了他多天来的疑问。她在他来探望她的最后一天，看见了他身上的黑色。这时，大便人突然留意到老板娘红肿的眼眶，

大便人日记 MR SHIT

介绍篇

大便人，顾名思意就是长得像大便的人，如果你想说他有大便般的肤色，也可以。或者，文艺一点的，说他的思想腐朽如粪土也可以。说他藐视金钱如粪土？那你就太高估他了吧！如果，你想说那是我的代号的话，那随便你吧！反正我跟他一样不会嫌钱多，更不会嫌钱腥。可是，我们最大的不同点是我进男厕会被侧目，他进女厕会被人打。明白了吗？好，继续。

大便人最大的兴趣就是说大话，开空头支票。他今年十七岁。他很喜欢写作，乱作文章。但，让人哭笑不得的事，他还认为自己是在批判不公平的社会。不过，大便人的人缘还是很好，除了三教九流的猪朋狗友外，他还有一些特别的朋友。大便人日记主要不讲大便人的故事，因为那很不卫生。如果你在电脑前猛啃泡面或者拼命挖空你家庭号的冰淇淋的话，那很抱歉。你继续吧！因为，我们不谈这个臭人了。忘了告诉你，大便人最爱写部落格了。他喜欢写他与朋友的故事。好啦！好啦！不讲他的啦！走人。